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    恒星发的贴子,说是值得一看的网络爱情,看着看着,颤抖,就那么偶尔一瞬间的,心颤抖。为了他们?不知道!屏幕前的等待、心跳、颤抖,聊天室里四处寻找,找不到的失落,一切的一切,傻得可以,我以为只有我有。“如果一个女人骂你笨或傻的话那就是你在她的心中已经很有分量了”第一次听说,回忆了好久好久,可曾说过?已想不起了。看着这个故事,看到的,都是自己的痛。 

昨 夜 星 辰

    我已经一无所有了,爱情掳走了我的灵魂,婚姻却占居着我的身躯。

  1


  那些日子里我很无聊,我无聊是因为我正在等我的签证,除此之外我无事可干,于是我就学会了上网,我上网的最初动机也很无聊,我那段时间因为无聊所以学会而且迷上了打拖拉机,可是我经常找不到人和我打,那段日子里我几乎是逢人就问:打不打拖拉机?
后来我的一个朋友被我问烦了就告诉我网上可以打拖拉机,而且一天24小时都可以找到人陪你打,所以我就决定上网了。我就这么没日没夜地在网上打拖拉机。后来我终于对打拖拉机感到厌倦了,可是我的签证还没下来。我决定去聊天室看看,我试着到几个聊天室看了一下,里面都是一些小孩子们在瞎起哄,虽然我很无聊可是我还是受不了和十多岁的小孩子们胡说八道。后来听说雅虎的聊天室不错就注册了一个ID进去了,我的ID是meilidousha,是美丽豆沙的意思,美丽豆沙是东北菜名,我很喜欢吃美丽豆沙这道菜,所以注册时就用了这个名字。没上网之前我就读过很多关于网上的报道,书上说有些人上网是为了做自己平时不敢或不能做的事,比如有些人会说些与自己性格相反的话或做些与自己性格相反的事,又有些人干脆变成与自己性别相反的人。而大部分的人上网是因为寂寞和无聊,我觉得我就是属于后面那种人。我的确是很无聊所以我上网。我既不想做我平时不敢做的事,更不想网恋。我从来给人提供的信息都是真实的。我是很无聊但是我没有必要骗人。
  但我总觉得和自己没见过面的人相恋太盲目了,可是后来网恋却依然和我不期而遇了。


  2


  那是一个很久以后依然能清晰地记起的晚上,我和往常一样用一对一同时和几个人聊开了,我不喜欢在大厅里闹哄哄的。我喜欢和能聊得来的人在小窗里聊。正聊得高兴这时候又有人打开了我的小窗和我说话。
  zuoyexingchen:你是不是和美丽有仇?
  meilidousha:???
  我正聊得不欲乐乎本不想理他,但他的问题使我很困惑就向他打了几个问号。后来我想如果不是他误会了我的名字而发出那样的问题的话我们也许就这么的擦肩而过了。正疑惑着他又开始了。
  zuoyexingchen:美丽都杀,你干脆叫beautykiller算了,多简单
  meilidousha:左野姓陈,哪里跑来的假洋鬼子?别糟蹋我的可爱的名字了,是美丽豆沙  不是美丽都杀。
  zuoyexingchen:我是昨夜星辰,不是什么左野姓陈。好吧,美丽豆沙就美丽豆沙吧,你
  喜欢什么?喜欢足球吗?
  meilidousha:不,一点也不,我恨足球,这么多人抢一个球有什么好看的?我那么恨足球是因为我二哥很爱足球,所以每个星期四的足球之夜都和我抢电视看。而且每次"剪刀,石头,布"如果我输了都得牺牲一两集我喜欢的电视剧。所以我对足球恨之入骨。
  zuoyexingchen:那你喜欢什么?
  meilidousha:看书啦,逛街啦,聊天啦,看电视啦,吃啦......
  zuoyexingchen:哦,怎么跟个女人似的?净喜欢这些不健康的东西
  meilidousha:什么嘛?跟女人似的?我本来就是女人嘛!什么叫"不健康"的东西?男人?
  zuoyexingchen:啊!!!!!你...你原来是个MM?早说呀!谁叫你起了这么个名字,美丽都杀beautykiller!那么色狼的名字!
  meilidousha:都说了是美丽豆沙不是美丽都杀了!!!!!:(:(
  zuoyexingchen:小MM不要生气,是小生卤莽了,千错万错都是小生的错,小生在这里赔着:)脸赔不是了.
  meilidousha:算了,好女不和男斗,你喜欢哪些"健康的"东西呢?
  zuoyexingchen:你说的我除了逛街外都喜欢,我讨厌逛街
  meilidousha:我理解,男人嘛!!!!咦,你刚才不是说这些都是"不健康"的东西吗?怎么这回又喜欢了?
  zuoyexingchen:为了祢补我的卤莽,我决定开始喜欢除了逛街以外的那些东西。而且我研究过了,这么说你一定会喜欢。说不定还笑了起来。
  我真的笑了起来,突然发现这位同志很好玩,于是关掉我正在聊着的几个小窗专心地和他聊起来了。
  zuoyexingchen:星辰用他那沙哑的男中音对豆沙唱道:你从哪里来,我的朋友?
  meilidousha:豆沙用她那嘹亮的女高音对星辰回唱:不要问我从那里来,我的故乡在远方,为了打发无聊,浏览网上,网上......
  zuoyexingchen:哇,这么嘹亮的声音!我那沙哑的声音都被你盖住了,你的故乡有多远?
  meilidousha:天之涯,海之角
  zuoyexingchen:是好远,我是北京人,可现在人在德国......
  接下来他问了我的名字和我?quot;伊妹儿",我都一一如实地说了,我说了我无聊可是我不需要骗人,这是我的"网德"。他的网德也很好,他也很真实地告诉了我他的名字和"伊妹儿"。原来他的名字就叫叶星辰。他在德国只是参加一次短期的培训。再过一周就要期满回国了。我顿时对他有了好感起来因为网上诚实的人实在不多。他要了我的妹儿后就给我发来了几张他在德国拍的关于德国的照片。当时我还是个很初级的网虫,除了打拖拉机和聊天外什么都不会,我甚至不懂得一边和他聊天一边打开别的窗口收"妹儿",所以当他告诉我他给我发来了照片让我打开信箱看看,我就赶紧退出聊天室去收信,等我看到那些照片正要走的时候,他又发来了一封信:Hi,你在吗,怎么断线了?回到聊天室来好吗?我在等你!我感到很莫名其妙就回了一封信给他:我在呀!没断线,断线了怎么收信呀?不是你叫来我收信的吗?然后我又回到了聊天室,我刚进去他就发来密语,
  zuoyexingchen:星辰轻轻摇摇头笑着对豆沙说原来你不会打开另外一个窗口收信呀?想不到你还这么纯,我还以为你是网上老手了呢。
  meilidousha:豆沙"纯纯"(蠢蠢)地笑着说,大哥见笑了!!!
  zuoyexingchen:哈哈......
  meilidousha:哈哈......
  我们几乎同时打出以上那两?quot;哈哈",事实上我真是在电脑前开心地大笑了起来。这时他又发来了话。
  zuoyexingchen:豆沙,我是真的笑了,很开心很大声地笑了。男人们很爽朗的那种大笑!!
  meilidousha:星辰,我也是真的笑了,很开心很大声地笑了,女孩子不顾斯文的那种大笑!!
  zuoyexingchen:你试着打开另外一个窗口收信吧,如果行我再发我的照片过去给你。
  meilidousha:豆沙不会呀!你教我吧!我在电脑上是个greenhand(新手)
  接下来他就教我怎样打开另一个窗口收信,因为我对电脑这玩意实在太陌生了,所以他费了好大的劲终于把我教会了。直到现在每当我同时使用几个窗口做事时,我的心口就会隐隐做痛。我就会想起那个晚上他教我同时打开几个窗口的情景。他教会我后就把他和几个同事一起拍的照片给我发了过来让我猜哪个是他,可是我一连猜了几次都没猜中。后来他似乎很失望就直接告诉了我哪个才是他。然后他对我说。
  zuoyexingchen:我长得不帅,所以让你失望了吧!
  说实话我是有一点点失望的,倒不因为他长的不帅,我对于男人帅与不帅从来都不看重,我喜欢的是成熟而有内涵的男人。我失望是因为他那么急着自己主动要把照片给我看,我想他一定是对自己的外貌很自信的才会那么做的。所以当我看了他的照片后就有一点失望的感觉。我就决定开涮他一下。
  meilidousha:其实你长的还蛮典型的嘛
  zuoyexingchen:典型?怎么个典型法?说说让我高兴高兴
  meilidousha:整个劳苦大众代表的典型
  zuoyexingchen:嘿嘿,咱就这傻样
  meilidousha:没关系,没事长那么帅干嘛!我就不喜欢男的长得太帅了
  zuoyexingchen:这话我爱听,嘿嘿
  meilidousha:没事傻笑什么?傻!
  我打完这句话我自己愣了一下,我怎么好象在和一个我已经认识很多年了的人说话?而且我想起我好象在哪本书上看到过这样一句话:如果一个女人骂你笨或傻的话那就是你在她的心中已经很有分量了。这么一想我就突然觉得脸红了起来一时竟不知道怎么和他说话了。他在那边也静了下来没话过来。
  zuoyexingchen:冰冰,
  过了好一会他才突然叫了我的名字就停了下来,我心里突然觉得好象被什么东西撞了一下。我的浑身突然颤抖起来,心跳得很厉害。直到现在我都没法解释我为什么在那一瞬间会有那么强烈的感觉,那是一种我从未有过的感觉,那种感觉我只在书上读过或只在电影里听到过。后来我想这也许就叫做"心灵碰撞的火花"吧。或用时髦点的话就叫做"触电"。我感觉到了他想要对我说些什么话。我知道我们刚刚认识,我知道这只是在网上,我知道我面对的这个人我一点也不了解,我告诉自己应该理智,可是我没法控制我的感觉,我无法解释我的激情为什么会在那一瞬间就象是老房子着火一样不可抑制地被点燃了。我沉默了一会就轻轻回答他。
  meilidousha:我在,我在听着......
  突然我陷入了一片黑暗中,原来我们这里没电了。我的心也象进入了一片黑暗中一样,我不知道在电脑那一端的他会怎么样了,我很着急起来,我担心他会以为我故意跑掉了。我担心他会生我的气。我没办法入睡尽管那时已经是凌晨3点钟了。我不知道我为什么会对一个我刚刚认识的没见过面的人这么在乎。我一直等到天快亮才昏昏沉沉地睡着了。
  

3


  第二天醒来一看表竟已经是中午12点钟了,我顾不上做别的事,直奔到电脑前打开邮箱检查有没有他给我的信。一看果然有他给我的三封信。前面两封一直在问我为什么突然消失了,后面一封很失望的对我说,很晚了,你该休息了。再聊吧。我把那三封信看了又看,我很担心会找到他不高兴的痕迹。我看来看去只看出他那淡淡的失望。我赶紧回了一封信向他解释昨晚发生的事。然后我想等晚上见到他时我再好好向他解释吧。可是晚上我却没能如愿见到他。我就给他又写了封信告诉他我在聊天室等他。那天晚上我等了很久他都没有来。不但如此,一连几个晚上我都没有见到他,也没有收到他给我的任何信。我和一些人心不在焉的聊着,心里却渴望着他的突然出现。每当有人问我为什么这么晚了还没睡,我总是冲动地想要告诉所有的人我在等一个人。是的,我是在等着他,而且我发现我在想念着他。每当有人告诉我他是从北京来的我就莫名其妙地有时感到亲切有时又感到生气。我每天晚上下线之前总要给他写一封短信告诉他我一整晚都在等他。可是已经四天过去了,他还是没出现我开始生气了,我觉他只不过在和我开玩笑,或者他根本就是个小气鬼,对我那天的意外耿耿于怀。可是我很不甘心就写了一封信骂他小气,心里想以后就当什么事都没发生过,细细再想本来就什么事都没发生过嘛。我决定忘了这么个人。可是到了第五天的时候我却收到了他的回信。他向我解释了这几天他去了德国的东北部的一个城市参加培训刚刚回来。在那里他没法上网。而那天他在最后给我说了一些话并告诉我他第二天就要去培训了。后来我突然断线了他还以为吓着了我。!我欣喜万分地读着他的信,我想到自己最近每天都给他写信我不禁脸又红了起来。我在认识他不到一个星期之内居然脸红了两次。我用了居然这个词是因为我一向都很自信,所以很少会有脸红的时候。我居然会为一个我才在网?quot;见"过一次的人脸红了两次,这使我始终都很难理解。我很轻易的就原谅了他。
  等我再在聊天室见到他时我就感觉不一样了,我变得很紧张了起来,我完全没有了第一次那种从容和活泼了。我很诧异我会这么紧张。我不知道该怎么和他说话,我的身体一直在颤抖着,他和我说话我只能用简单的yes和no来回答。我没法停止我的颤抖。我经常打错字,就连一些很简单的单词我都打错了。我不知道我是怎么了。当我站在讲台对着几十双眼睛的时候我没有紧张过,我第一次去采访别人的时候我没有紧张过,我甚至对着电视台的摄象机我也没有紧张过,可是一个我从未见过面的人却让我紧张得不知如何是好。后来他给我打了电话,可是那一夜我们究竟都聊了些我已经无法清晰的记起来了,唯一能记得就是我一直在颤抖.....
  

4


  接下来的日子是我们相处中最幸福的时光。两天后叶星辰回到了北京。可是对于我来说他在哪里都是一样的,我总觉我离他很近很近,无论他在德国还是在北京。我常常觉得我能"见"到他,他在电话里和我说话时,我能准确地判断出他是在微笑着还是咧着嘴在笑
  ,我能从他给我的信中找出他在写这封信时心理活动的整个过程,我从他的字里行间能知道他藏在心中没说出来的话。我甚至能知道他什么时候会在心中发出怎么样的轻轻的叹息。而他也常常能抓住我情绪变化的每一个节奏。我们常常在同一时间里会在电话里说出或在网上打出同样意思的话来。有的时候我们常常会怀疑自己在和自己的影子对话。如果说"上帝把人分成了两半,所以人必须不断地去寻找才能找到自己的另一半"这种说法成立的话,那么我们坚信我们就是彼此的那另一半了。否则我们怎么会默契得如此天衣无缝。我们彼此看穿了彼此的灵魂,我们的灵魂是住在一起所以我们不觉得相隔得很远。每当我回忆起那段日子心中就有一种特别的感觉,那种感觉就象喝一杯浓浓的不加糖的法国黑咖啡,喝在嘴里是那么的苦涩却又无法拒绝那股芬芳要再喝下去......
  在那段日子里我除了吃饭睡觉外就都泡在网上或电话里。事实上,为了上网或打电话我常常连吃饭和睡觉都舍不得做了。他因为要工作所以并不能象我那样整天泡在网上,我常常总是一个人进到我们最初相识的那个聊天室里去坐着等他。然后打开另外一个窗口给他写信,有时一天竟写了10多封信,这大概是我这一生中所做的最疯狂的事了。他用我们两个人的英文名字注册了一个信箱,密码就是我们第一次相逢的日子,他在里面设了两个文件夹,一个是from Ice另一个是to Ice,如果他想读我给他写的信他就到from Ice里面找,而我要收他的信就去to Ice里面看。我们把那里叫做是我们的家。我每天上网的第一件事就是打开这个"家"查信,如果我看到我给他写的信还在"桌子上"(文件夹里)放着没动过我就知道他在忙着没空回家。我就一个人静静地坐在那里读那些旧信,读我写给他的也读他写给我的,感觉上他就在我的身边和我说话,读着读着我就会一个人笑了起来。然后在心底里告诉自己我爱他。有时我正在给他写信的时候他会突然打开我的窗口轻轻的对我说:冰冰,我来了或是:ice,I am here。那总是我那一天中最美好的时刻。我们就这么的在网上和电话里疯狂的说着情话,就象两座随时都要爆发的的火山。
  

5


  可是美丽的日子总是很难长久。一转眼,我们相识已经20天了,我们的感情在急速地升温,每天我都象生活在蜜罐里一样。可就在这个时候我的签证下来了,这东西以前任我千呼万唤都不下来,在我沉醉在爱河几乎忘记它的时候它却下来了。我给他打了个电话,听到他那熟悉的声音我却又不知从何说起,最后只轻轻的说了一句:上网吧,我有话对你说。然后我们就上了网,那是我最后一次在网上见到他。记得那天他象往常一样兴冲冲对我说:"冰,我在这里"。
  "我的签证下来了,怎么办?"
  他在那边愣了好久才说?quot;那就走呗,能怎么办?早知道这天会来的,但是没想到这么快。"
  我心里突然一阵冲动就脱口对他说道:"我不走了好不好?"
  "不行,别耍小孩子脾气了,那边马上就要开学了。"
  "那我们怎么办?你怎么办?我怎么办,我们的爱怎么办??"
  "冰,我爱你,可是我不能耽误你学业和你的前程。那是一种你无法理解的痛苦"
  "我们见见面吧!我不想走了!!我不走了!!!我不走了!!!!"
  "不行!我不能让你做那种傻事,我知道那是你喜欢的专业,我知道你为此付出了很多时间和精力......"
  "别对我说这种冠冕堂皇的话了,为什么不说点你心里真正想说的话呢!你不想让我走是不是??是不是??告诉我!我讨厌你的虚伪!!!!!"
  在那时侯我很冲动,我自己心里也很迷茫,我的心被一种从未有过的悲观占满了,那种感觉是一个不会游泳的人掉进了水里急于想抓住些什么可是又什么都抓不住的绝望。在那一刻我突然厌倦了我们的相似和我们的默契,我厌倦了这虚无缥缈的爱情,在那一刻我明白了我们的相似也许要构成我们这一生的悲哀。我在那一瞬间是那么的痛恨他的冷静。我的潜意识里想要破坏些什么,所以我打出了以下那段话:
  "还记得你问我会不会后悔认识你吗?我现在回答你吧!我后悔,是的,我非常后悔!!!!我再也不想见到你了!!"
  打完那句话后我就下了网冲到床上痛哭了起来。接下来的两天里我都没有去上网也没有给他打电话。我把自己关在屋子里谁也不理,我一直在回想我们在一起的时候说的每一句话,我没办法就这么割舍了这段感情。于是我又回到了网上收信,可是当我想打开那个我们叫做"家"信箱时,电脑却告诉我我输入的是无效的密码。我坐在电脑前很想笑可是我却哭了出来。我拼命地呼他可我再也收不到他的回音了。我拼命的在网上找他,可是他好象在这世界上消失了一样我再也找不到他了。我固执地每晚都在我们最初相识的聊天室里等他,我无法相信他就这么忘记了我忘记了我们的爱。我一连等了一个星期,我已经没有时间再等下去了,我总觉得他就在聊天室的哪个角落里默默的看着我只是不愿让我看到他,,我疯了一般跑到大厅里打下那首我在一本书上看到的英文歌词:
  如果你爱一个人爱得要死要活
  最好就离他远远的保持沉默
  如果抱得太紧离得太近触及了灵魂
  迟早有一天你知道那悲剧的名字叫飞蛾扑火
  如果你爱一个人爱得要死要活
  最好把感情封在咸菜坛子里放到墙的角落
  如果沉醉在爱的迷香爱的佳酿爱的那种疯狂感觉
  迟早有一天一觉醒来你已五花大绑无法逃脱
  可是,啊,可是,我的宝贝
  我就要飞蛾扑火
  我就要无法逃脱
  我不会保持沉默,除非警察来抓我
  我不会躲在角落里,除非你真的永远离开了我
  再给我一晚,宝贝
  再给我一个机会
  再给我一晚,宝贝
  我一直不停的打着:give me one night more,baby!give me one chance more我就这么不停地重复打着这句话,我也不知道我究竟都打了多少遍。我一直打到我的十指不能动弹我才下了网。第二天我却在我的旧信箱里收到了他给我的一封信:
  冰冰:
  忘了我吧!这样你才能够在法国无忧无虑地生活。我得告诉你我从来都没有爱过你。我之所以要和你在网上聊天是因为我寂寞。你知道男人说爱的时候并不一定都是认真的。对我来说那只是一个网络的感情游戏,我对你从来就没有认真过。我之所以要告诉你这些是因为我还残存一点叫做良知的东西,我不能看你为了这么一个游戏付出那么多。
  星辰
  我没想到我读完那封信的时候竟然是那样的平静,我的脑海一片空白,我的思想在那一刻好象被冻结了一样,所有的感觉都停滞了。我木然地关掉了电脑。然后机械式地收拾着行李。我不停的忙碌着,我知道我的手脚必须不停地动才能保持那份平静,我不能停下来,我不能去想那封信的内容。等一切都忙完后,我的身体停止运动的时候,我的脑海不断的出现那句话:我从来都没有爱过你,那只是一个网络游戏。一种揪心的痛慢慢的从心底里一点一点地漫了出来。我坐行李上任泪水慢慢地流了下来......
  

6


  我坐的飞机要从北京转机,所以我要在北京度过我在中国的最后一个晚上。我住在清华园附近,我选了那里是因为他告诉他的家就是在离清华园不远的地方。我以为住的离他近了我就会感觉好些,可是那一夜我却发现虽然我住的离他那么近可我却觉得我从来都没有离他那么远过,当我们不在同一座城市的时候虽然相隔很远可我却觉得我们相隔很近,现在和他在同一座城市的时候我却发觉他是那么遥不可及。那一晚我几乎没有睡,我一直在回想着我们相遇后的每一件事和他对我说的每一句话。我始终无法相信他真的只把那段感情当做一个网络游戏。我始终无法就这么地割舍这段感情,我呼了他一晚上可收不到任何回音。
  我临登机前下意识地看了门口一眼,我是多么希望这时候他能象电影里的某个男主角那样突然出现,并充满激情的告诉我他爱我,然后拦住我不让我走,然后我们在一起过着幸福的生活.......可那是电影里的情节,现实中的是:我一个人背着行李带着那颗受伤的心远渡重洋去了......
  

7


  到了法国后,我一安顿下来就马上找机会上网,我打开了已经一个月没打开过的信箱,我以为或者说是我渴望能收到他的信。但是我的信箱里什么都没有,我给他写过几封信可是从没有再接到他的回音。接下来的日子我和别的留学生没什么两样,上学,偷偷打工赚钱付学费和养活自己。我偶尔也上上网,每次上网总要打开我的信箱查信但是每次我都失望了,我每次都要到那个我们最初相识的聊天室呆一会,我依然用美丽豆沙那个名字。我渴望着哪一天他突然会象以前那样出现在我的眼前轻轻地对我说那句:冰冰,我来了。可是我再也没能见到他。如果有人来和我聊天我就告诉他们我这个网络爱情故事,久了我竟觉得自己就象鲁迅笔下的那个阿庆嫂,逢人就喋喋不休地诉说我悲剧。就这样半年过去了,我终于彻底失望了,我终于相信了他的话:那只是一个网络的感情游戏,他从来就没有爱过我。我决定离开那虚无缥缈的网络,开始我新的生活。
  在这里生活半年后,我的生活进入了正常的轨道。学习的时候学习,打工的时候打工,寂寞的时候寂寞。我开始象这里的法国人那样生活着。手里拿着面包一边啃一边穿梭在学校和我打工的地方之间。嘴里逢人就说"Bonjour或Salut"。周末的时候借借邻居老太太的狗去散步或和朋友开车去森林里烧烤。我开始和不同的人约会。可是我却始终没能再爱上别人。感觉自己好象残废了一样已经再也没有能力去爱别人了。后来有人开始向我求婚了,那是一个法籍华人,他向我求婚的时候手里拿着的不是一束玫瑰花而是那本法国护照,这个时候我已经习惯了啃法国的长条面包,嚼这里的干奶酪和喝这里的葡萄酒,我习惯了享受这里一切先进的生活设备。最重要的是我在这个时候已经是很鄙视爱情了,所以当他拿着那本法国护照向我求婚时我笑着哭了起来,为的是他在那时侯竟是那么知道我的需要,为了这点默契我想也不想就嫁给了他。钱钟书老先生早说过了,婚姻不需要太多的爱情,双方互相不讨厌已经构成结婚的条件了。我还用亦舒的话安慰自己:如果没有了爱情就让我们抓住物质吧!
  婚后的生活是平淡而稳定的,我可以不必再担心我的学费,我不必再去偷偷地打工赚钱养活自己,我可以在超市里看也不看价格就买下我喜欢的东西。当我在花园里游泳在桑拿房里桑拿时,这些物欲上的满足使我恍恍惚惚间产生了一种类似幸福的感觉。可是总是在我以为我已经完全忘记了他的时候他就会进入到我的梦中搅得我的灵魂不得安宁......
  

8


  那是一年以后的一个夜里我又一次梦见了他,这次的梦很清晰,这一次不是我在不断地向他提出质问和抱怨,而是我看到他不断的想要向我解释什么可是我们相隔太远了我总也听不见,只记得他一脸很着急的样子。这个梦令我很不安。这种不安使我又回想起了我们在一起的点点滴滴,我有一种强烈的想要回去那?quot;家"看看的感觉。突然我想到了原来我很笨,我知道几乎所有的关于他的情况,只要那个信箱的注册名没变,我只要填一张重新申请密码的表格那我就可以得到新的打开那个家的钥匙了。这想法使我兴奋不已。我赶紧打开电脑上了网,输入ice-star这个注册名,没想到他真的还没改变这个注册名。我输入他的生日邮编等资料。一切都很顺利。到了最后我只要输入他注册时的问题的答案我就可以得到一个新的密码了。我的心突然跳得很快起来。那里面放着最热烈的一段情,时间已经过去一年多了,我以为我已经麻木了,可再一次要回顾那段曾给过我无数欢乐和悲伤的感情时,我才发现原来时间并没有使我的感情变老。那段感情依然存放在我心灵的某个角落里。他输入的问题使我愣住了:你知道吗?这个问题的范围也太广了。我知道的关于他的事情太多了,是哪一件呢?我决定一件一件的试。我把他的生日我们相识的纪念日还有许多关于他的各种纪念日都输进去了,可是,电脑都告诉我那都是错误的答案。我试了整整一个上午后,我终于累了,我决定放弃。我盯着那个问题看了半天突然很生气起来。你知道吗?你知道吗?你什么都不知道!!!你不知道我曾经有多么的爱你!你不知道我现在依然无法忘记你!你不知道你是我心口永远的痛!你不知道我现在为了打开那个信箱绞尽了脑汁,你什么都不知道!我这样恨恨的想着就往里面狠狠地输?quot;你什么都不知道!"然后习惯性地拍了一下回车。正当我要把电脑关掉的时候我呆住了,原来那个答案居然就是:你什么都不知道。我无意中输入的这句话居然就是正确的答案。电脑上显示着:您输入的答案正确,您的新密码是:grapebook9316,我跳了起来点了一下"马上登陆"。把新密码输入后,信箱很快被打开了。我坐在电脑前环视着四周,有一种人去楼空的感觉,那种感觉好象进了一间很久没人住的老屋,我甚至觉得四周仿佛结满了蜘蛛网和长满了杂草,我下意识的看了收信箱一下,上面显示着:没有未读的信。可当我打开to ice那个文件夹时我发现里面多了三百多封信。我一看便被震惊了,原来里面是叶星辰在我们分手后以日记的形式写给我的信。这一年来他竟从没间断过,在过去的三百多个日子里写了三百多封信。我一看第一封是从他给我写那封信后开始的:
  1999年7月23日雨
  亲爱的冰:给你发去那最后一封信后,我一个人来到我们的家里坐着,看看四周有一种悲凉的感觉,这个家以后就是我一个人来了。我可以想象得出当你收到我的信后的情景。可是你知道此时我的心情吗?昨天晚上你在大厅疯狂的打那首歌词的时候我就在你的身边。我是那个you-know-nothing。我一直都在看着你。我看到你一直不断的打着那句歌词:give me one night more,baby,give me one chance more。
  我多想那么做呀可是我不能。我感觉到你是留着泪打那些歌词的,因为我的心都碎了,我也是留着泪的,我也是流着泪的,你知道吗?你的泪我知道,可我的泪你永远也不会知道的。我还得违心地告诉你我从来都没有爱过你,我告诉你那只是一个游戏。我多么希望真的就象我说的那样潇洒。你说的很对,我是虚伪,我不敢告诉你我心中真正想说的话。可是我不能让你为我而放弃那么多,你说过那是你一直梦想的专业,你说你为了出去学习花了很多时间和精力。我怎能让你这么放弃呢?我希望你很快就会忘了我。开始你新的生活,你一个人在异国他乡需要找一个真实的爱人来爱你和照顾你,而我,能给你什么呢?在你需要的时候我所能给你的也许只是一些语言上的安慰,这些都是虚的,就象这虚幻的网络,再美丽也是捉不住的。我只能保持沉默,我只能躲在角落里,虽然我已经五花大绑无法逃脱了,但是我不能让你飞蛾扑火。我不会离开你,我会躲在你看不到的角落里看着你爱着你。就象那首歌唱的那样"我用自己的方式偷偷地爱着你",直到永远!
  1999年7月24日雨
  亲爱的冰,我心中永远的爱人。我知道你明天就要走了,我知道你今天晚上就和我同在一座城市里,我知道我都知道,你在我的呼机上的留言我都看到了。我不能见你,我尤其不能在这个时候见你。今晚你我近在咫尺却让我觉得远若天涯。当你远在天涯海角的时候我觉你时时刻刻都在我的身边,而现在我只要半个小时的路程就能找到你了,可是我却觉得你离我是那么那么的遥不可及。我知道你今晚一定和我一样无法入睡,我还知道你一定在不断地呼我,我把电话和呼机都放在我看不到听不到的地方了。我怕我会忍不住去找你......
  1999年7月25日雨
  亲爱的冰,算算时间你应该已经在机场了吧?知道今天是什么日子吗?是"七夕",中国的情人节,这一天连牛郎织女都能相会而我们却要分开了,永远永远的分开了。我感觉你在一点一点地离我远去,在这一瞬间我突然觉得自己真的很傻很傻,我多希望现在就赶去机场告诉你我爱你我不让你走,可是这种事只是电影里才会发生的,现实中的是,我只能在这个美丽的日子里看着你一点一点的离我远去了......
  1999年7月26日雨
  亲爱的冰,你在那里呢?我依然习惯了到这里来坐坐看看,可是我已无法读到你给我的信了,我真的已经失去你了吗?我到那个聊天室去找你了尽管我知道你不在。我正在读着那些我已经读过上千遍了的信,我打开了你的照片,你在对着我笑呢!我对着你说了很多遍我爱你我想你可是你只是笑个不停,你听不见了,你永远也听不见了!我爱你你却不知道,你什么都不知道!!!!
  ......
  1999年8月30日雨
  亲爱的冰,我又见到你了,我终于又再见到你了。我等你已经等了一个多月了,我每天都到那个聊天室等你,我终于等到你了,我说过我不会离开你的。你依然用美丽豆沙这个名字,我知道你在等我,我知道我知道,而你却不知道我在等你,你依然什么都不知道!我真想象过去那样走过去对你说:冰,我在这里,可是我不能,我再也不能那么说了。我现在已经不?quot;zuoyexingchen"了,我现在是"udkilu"(you don`t know I love you)你不知道我爱你,是的,你不知道,你永远都不知道!我只能装做陌生人来和你说话了。我问你能不能和你聊聊?你说无所谓反正你在等人。冰,我来了,你等的人来了。我心里这么告诉了你可是你听不见。我告诉你我来自北京,你在那边停了很久才丢了一句话过来就走了:I hate people from Beijing!!!!!我盯着屏幕上显示着你已经离开聊天室了,我呆了半天才回过神来,你怎么就走了?你还没让我知道你过得好不好,我好不容易才见到你呀!我真后悔告诉你我是北京人。但是我知道你会再来的,我一定还会再见到你的。你不喜欢北京人。下次我就是上海人好了。
  ......
  1999年9月8日雨
  亲爱的冰,你已经和我这个叫做"nbzdwan"(ni bu zhi dao wo ai ni)的"来自上海"的人聊了很多天了。我每次都在听你对"他"讲述我们以前的故事。每次我都差点忍不住要告诉你我就是那个"zuoyexingchen"。但是我不能那么做。今天。我装着用很理智的语气劝你忘记他开始你新的生活。我甚至"以一个男人的眼光"来帮你分析"那个昨夜星辰",最后还很狠心地告诉你:这只是在网上,那个家伙从来就没爱过你,他根本就不在乎你。你一定得忘了他才行。这种人不值得你付出那么多。你在那边沉默了好久才幽幽的回答我:我知道我也许很傻,我总还是不愿相信他是骗我,我无法相信他对我说的那些美丽热烈的话是编出来的。我总觉得他是不愿耽误我,我有时甚至觉他就在我的身边正默默的看着我。我也许真的很傻,可是我没办法相信他已经忘了我......冰冰,我的爱人!在那一瞬间我真是感动得热泪盈眶了,我已经不能再和你聊下去了,我怕我会不能自已告诉你我爱你。我只能结束和你聊天了。我走前只留了一句话给你:你太傻了!是呀!你太傻了,傻得让我心痛呀!
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  1999年12月30日雨
  亲爱的冰,我知道我今后再也无法在网上见到你了,在这半年里,我已经在网上以另外一个身份成为你的好朋友了,我习惯了听你告诉我你的一切,只要知道你过得还好我就很高兴很放心了。今天你来对我说你再也不会上网了。我意识到那真的就是我们最后一次在网上见面了。我把我们最后的对话拷下来放在这里,放在我们的家里:
  meilidousha:我今天来是向你告别的,我以后再也不到这虚幻的网上来了,我终于相信了你的话,他根本不在乎我。我不想再等下去了
  nbzdwan:你早就该醒了,那只是网上的一个游戏,你太认真了,结果受伤的还是自己
  meilidousha:是呀,只有男人才最了解男人,你早就告诉了我他不爱我,我却不愿相信现在我终于相信了,我要离开这张网开始我的新生活,我太累了,我要去找一个真实的人来爱我。
  nbzdwan:这一直都是我的心愿,这半年来我和你交谈我感觉你是一个很好的女孩,你应该有好的将来
  meilidousha:谢谢你,谢谢你在我最伤心的时候一直陪着我听我胡言乱语,哦,你叫什么名字?我一直没问你也没说,能告诉我你的名字吗?
  nbzdwan:同是网涯沦落人,相逢何必曾相识?
  meilidousha:也对,我会活的很好的。我的朋友
  meilidousha:你看过《飘》吗?我觉得我就象思嘉那样爱上的其实只是一个幻影,一个我固执的想象出来的幻影,因为得不到所以花一生去追求。我以前固执得象个孩子,对自己无法揭开的谜底是那么的迷恋,我不能再那么傻下去了,我不能让这张虚幻的网网住我的一生
  nbzdwan:对,为那样的人付出太多不值得,希望你能找到一个好人来爱你。
  meilidousha:再见,朋友,再见了,网络,再见了,幻影
  冰冰,我心中的爱人,我一遍又一遍地读着以上这段对话,我的泪水一次又一次地流了下来。有道是男儿有泪不轻弹,可是我忍不住呀!我的爱人!你的心情一天一天地平静下来了,可我却依然沉醉在这爱的迷香爱的佳酿爱的那种疯狂感觉里无法逃脱,你要离开我离开网络了,我怎么办呀我怎么办?我对你的爱你将永远都不会知道,我离不开这张网了,这张网将网住我的一生。这里是我心中永远的家。我的心中一遍又一遍的喊着:give me one night more,baby,give me one chance more!!我说出来的却要是和心灵相反的话,我是很虚伪!!
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  2000年8月16日雨
  亲爱的冰,我心中永远的爱人,今天轮到我来向你告别了,我已经半年多没见到你了,我每天都到这里来,这里是我的家,只有在这里我才能倾诉我对你的思念。我也要走了,我也要离开网络了。但是你永远都在我的心里,你是我心中永远的爱人。我正在反复地听着那首老歌:"最后一次想你,因为明天我将成为别人的新娘......"明天我就要成为别人的新郎了,我终于耗完了我最后那点激情了,我终于一无所有了,爱情早就掳走了我的灵魂,婚姻又将要占据着我的身躯。最后一次想你,我心中的爱人......我再也不会走进这里来了,因为你终于耗尽了我最后的激情,我终于一无所有了。再见了!我心中永远永远的爱人!我心中永远永远的新娘......
  读到这里我飞快地看了一眼最后那篇日记的日期,正好就是前天才写的,而法国和中国的时差是6个小时,也就是说,我梦见他在梦里不断地想要向我解释什么的时候正是他笑容满面地进行着他的婚礼的时候......
  

尾声


  故事写到这里就该结束了,但我似乎应该描述一下我读完那些信后的情形,否则就象是一套不完整的电视剧,漏播了很重要的那集。可是我却实在是想不起读完叶星辰那三百多篇日记后我都做了什么。也许我是哭了吧?应该是号啕大哭的那种,可是又不象,我好象是在笑了,很大声很大声地笑了,但是那不符合逻辑,我怎能够在那时侯还能大笑?我的头都想痛了,可我实在想不起了想不起了,那时候的情形就象暴光的底片一样让人无法清晰地看清上面的内容,那一集注定是要漏播了,我隐约能记起来的是我在那时好象听到了不知道从哪里传来了那首老歌:昨夜的,昨夜的星辰,已坠落,坠落在那遥远的天空......